Proč je na podlaze čůrání?

Někdy zapomenu, že ženy nemají penisy, ani trochu. To je pravda! Tam, kde mají chlapci dole hadičky z masa, dámy, já ani nevím co - je to jako zadek, ale komplikovanější? Takže ženy nerozumí každodenní zkušenosti s tím, že mají tohohle bláznivého chlapa, a nerozumí věcem, jako je přizpůsobení nebo třes, nebo prosím, zlato, nestlačte je tak zatraceně, to je citlivý region! Právě dnes Kelly McClure, hudební redaktorkagswconsultinggroup.coma někdo, kdo se ani nedělá s penisem, když dělá sex, a je tedy naprosto neznámý zejména doohickey a mužskému tělu, položil několik otázek ohledně penisů a poté byl velmi znepokojen když jsem se jim snažil odpovědět, tak jsem si myslel, že je vysvětlím jasněji, písemně, ve prospěch ní a všech žen všude.

Kam si dávají penis, když kakají?
Dummy, to nikam nevede! Kombinace míč / peen je dostatečně daleko od Pooptownu, že si s tím nikdy nebudeme dělat starosti.

Slyšel jsem, že když chlapci kakají, budou čůrat sedět současně, pokud musí dělat obojí. Sakra ano! To je skvělé! Velká úleva a také velká úspora času! Necikají a necikají dámy současně?

Také by mě zajímalo, jestli když chlapci otírají hovno, tak to neskončí celé zapletené do jejich mohutných chomáčků zadních vlasů. Protože to mají, že?
Kamaráde, tohle je obrovský problém. Průměrný muž stráví 5 000 hodin ročně ve stánku v koupelně a snaží se přijít na to, jak se zbavit všech částic hovězího masa kolem svého zadku, protože vždy existuje nebezpečí, že se nebude dostatečně otírat a mírně vonět jako hovno - což je major Faux Pax v některých odvětvích ovládaných muži, jako je obchod a / nebo finance.

Proč kluci čůrá na podlahu? Pokaždé, když v práci jdu do koupelny, před toaletou je čůrat louže, jako by se někdo pokusil namířit na díru od dveří.
Podívejte se, když se vycikáte ve stoje, zodpovědnou věcí je pouze namířit svůj penis na záchod přímo dolů. Neexistuje žádný způsob, jak by někdo tento cíl minul, kdyby stál a držel penis v klidu a sledoval proud proudícího do vody, stejně jako to dříve učili mladíci v námořnictvu, než ho převzali demokraté. Ale to je NUDNÉ. Ještě zábavnější je mířit na boky mísy, aby proud čůrání nešplíchal hlasitě do vody - můžete předstírat, že se skrýváte před teroristy tichým čůráním, stejně jako Bruce Willis! Nebo můžete trochu namířit na vybledlé místo v misce a pokusit se jej očistit SILOU SVÉHO MOČE. Nebo můžete vidět, jak daleko od toalety můžete být a přitom stále mlátit do mísy - nedělejte to, protože budete na všechno močit.

Když to zkusíte, stoprocentní přesnost se dostane na zadní sedadlo a trochu čůrání skončí na podlaze. Někdy také dokončujete pee session (nebo sesh, jak jim říkáme muži) a místo toho, abyste zastavili vše najednou, pee zpomalí na pramínek, který někdy vystříkne na podlahu, protože muž nevěnoval plnou pozornost Jeho Pee a místo toho přemýšlel o tom, jak zjistili, k čemu je sůl vůbec dobrá. Nebo to bude pomalu proudit, pak se vrátíte do režimu plného proudu, protože to prostě dělá a bude stříkat na spodní stranu sedadla. Nebo se pár kapek Renegade Pee skryje v tunelu Pee nebo jakkoli tomu říkáte a odkapává, jen když se snažíte odložit tu mašinu, a v tom okamžiku dopadnou na podlahu nebo do vašich kalhot a pak to vypadá jako by ses naštval, protože jsi to tak nějak udělal. Jen počkejte, až to všechno skončí! řeknete si, ale NEFunguje to jako to. NECHápete. Doufám, že to pomůže, Kelly. A omlouvám se za záchod na podlaze.

@HCheadle