Pořád se bojím, že jsem omylem zabil lidi svou myslí
Verze tohoto článku se původně objevila na AORT Australia.
Jasně si vzpomínám na noc, kdy to začalo. Na zádech, s očima ke stropu, jsem v hlavě žongloval s časovými pásmy. Bylo mi 17 a bezhlavě jsem se zamiloval do někoho o dva roky staršího. Byl někde na jih od Ubudu v Indonésii, potápěl Bintangy a kouřil sampos, když jsem v Melbourne mával palcem. Malý hlásek – trochu podobný mému – mi zašeptal v hlavě: 'Nenávidím Jamese. Tak moc ho nenávidím.' Neúnavně to opakovalo a pokaždé, když jsem to přerušil nebo se pokusil usnout, vrátilo se to hlasitěji. Připadalo mi to jako trest. Jako by můj mozek byl špatně zapojený. Jako čím víc ten malý hlásek v mé hlavě mumlal, tím je pravděpodobnější, že se mu stane něco hrozného a příšerného. Protože jsem to zamumlal. Protože jsem řekl, že ho nenávidím, i když ne. Každý týden jsem kvůli tomu truchlil nad jeho pseudosmrtí.
Ale James byl v pořádku. Vždy a nepřekvapivě.
' Pure-O OCD nevypadá jako neovladatelná touha umýt si ruce nebo barevně označit váš stůl. Přesto je to OCD, i když nutkání – které způsobuje vážnou úzkost – existují pouze v mysli člověka. Když to říkám, je to poměrně snadné vyvinout vnější tendence jako prostředek k „zvládnutí“ stavu nebo k odvrácení pozornosti od něj. V současné době mám šest mycích košů a hromádek, které vyžadují mou pozornost… když se nebráním násilným, vtíravým myšlenkám na to, že moji milovaní umírají , samozřejmě.
Vypadá to takto: Můj přítel už 45 minut neodpovídá na SMS. Nebyl online 60. Vzhledem k tomu, že jede do práce autem a do práce je to přibližně 25 minut jízdy, měl pravděpodobně nehodu. Nejlépe bych se podíval na web o incidentech a upozorněních VicRoads. Podle jeho obvyklé trasy nedochází ke kolizím... zdá se. Ale možná šel delší cestou. Tohle je trest – věděl jsem, že se to stane. To vše proto, že jsem minulý týden kývl hlavou na písničku od někoho, s kým jsem kdysi spal. Neměl jsem to dělat. Není divu, že se to děje. Kdybych to neudělal, neměl by autonehodu. Nyní není aktivní 65 minut a všechno ho bolí.
My Pure-O mi připadá jako věčná hra, kdy třikrát v zrcadle vyslovím 'Bloody Mary'. Všichni víme, jak to skončí. Jsem si jist, že protože jsem udělal něco špatného, řekl jsem něco špatného, nebo jsem si něco užil... špatně, budu odpovídajícím způsobem potrestán. Bezdůvodně se budu vyhýbat místům, předmětům, písním a lidem, protože si myslím, že když se s nimi zapojím, stane se něco špatného. Nutkavě hledám ujištění od jednoho nebo dvou lidí, kteří mi musí připomínat, že ne – jen proto, že ten a ten neodpověděl na textovou zprávu, neznamená to, že zemřeli nějakou strašlivou smrtí. A ne, není to kvůli té době před šesti lety, kdy jste se vtipu, který udělali, nesmáli tak srdečně, jak byste měli.
Jsou vážné a nepříjemné věci, o kterých jsem si představoval, že je raději nebudu zapisovat na papír – nebo do tohoto článku – pro případ, že by se staly jako nějaká zvrácená předtucha. Způsoby a metody, kterými členové rodiny zemřeli. Než nastoupil do letadla na Srí Lanku, měl můj otec vypnutý telefon. Zavolal jsem do jeho kanceláře. Zavolal jsem matce. Zklamaně jsem se hádal s jeho kolegou, jak to, proboha, dělal táta sám... nekontaktovatelný? Poslal jsem mu e-mail. Třikrát.
Byl jsem si téměř jistý, že vím, co se stalo. Můj otec jí příliš mnoho soli. Měl jsem vize, jak si zakrývá dýňovou polévku, ribeye, rohlík s vajíčkem a slaninou hromadami sodíku. Už jsem začal truchlit pro svého otce, jehož srdce bylo v mé mysli vydáno.
Pure-O je pocit truchlení pro někoho téměř denně, i když je v bezpečí a v pořádku. Je to únavné, matoucí a především časově náročné. Žije v neustálém stavu šílenství, s pocitem, jako by se váš svět měl zhroutil.
OCD vám však nebrání v racionálním vidění. Hluboko v mé psychice je silný, rozumný hlas, který se tomu směje do očí a říká mi, že je vše v pořádku. Ale když už, tak je těžší vyhledat pomoc. Obsedantní myšlenky a podivné nutkání jsou hanebné, nevyhnutelné a nesporně absurdní. Trapný. Není nic chladného na tom, vyžadovat, aby vám vaši milovaní každý den připomínali, že jsou naživu. Začíná to být otravné.
Ale ve chvíli, kdy jsem si sedl s kamarádkou (která přišla pozdě na večeři jen proto, že život se děje, a ne proto, že byla uvězněna v nějakém obrovském vraku auta, jak navrhoval můj OCD) a řekl jsem jí, jak se cítím, všechno bylo hladší. Více v klidu. Potom, pokud nějakou dobu neodpovídala na zprávu, mohl jsem jí pohodlně říct: „Tohle mluví moje OCD. Jen chci vědět, že jsi v pořádku,“ na rozdíl od chození po špičkách kolem mé úzkosti.
Nyní, protože jsem seděl před psychiatričkou a ukázal jí podivné seznamy, které sbírám na svém telefonu, a prozradil jsem jí všechny způsoby, jakými jsem v průběhu let truchlil pro lidi, mohu být nasměrován správným směrem. směr. Mohu získat prostředky, které mi pomohou.
Po dlouhou dobu jsem byl diagnostikován jako někdo s úzkostí, což je bezpochyby něco, co mám. Ale to pramení z mého OCD. Náprava úzkosti je jen obvaz. Vypořádat se s OCD vyžaduje tvrdou práci a správnou pomoc. Každý druhý týden jsem objednaná k psychologovi, který se specializuje na můj typ OCD. Ale mezitím se věnuji poctivosti. Bez ohledu na to, jak je to směšné, chrlím svůj zmatek.
Když v rádiu přijde písnička a já ji poslouchám a pak jsem přesvědčen, že to znamená, že můj přítel zahyne a zemře – řeknu to někomu, komu věřím. Pokud se přistihnu, že opakovaně hledám ujištění, že nejsem špatný člověk, požádám své blízké, aby si mého chování všimli. Moje OCD není jen moje břemeno, které musím nést, a s pomocí druhých tomu dokážu rozumět – a sám sobě.
Duševní nemoc je zastrašující, to ano, ale z velké části kvůli tomu, jak tajně drží přeživší jako rukojmí. Ale nejenže je v pořádku požádat o pomoc – nebo zbavit se všech znepokojivých obav, které máte o tom, jak se všichni, koho máte rádi, rozplývají v zemi (a je to vaše chyba) – je to nezbytné.
Pokud máte příznaky duševního zdraví, o kterých byste si rádi promluvili, odešlete SMS na číslo START na číslo 741741 a odešlete zprávu na linku krizového textu.