Moje tlustá gay svatba

Líbilo by se mi obyčejné jednoduché auto, cerise
Cadillac
Dost dlouho na to, abyste měli bowling
vzadu.
Chci staromódní dům s
staromódní plot
A staromódní milionář.

- Eartha Kitt

Tento víkend znovu sedím jako kočka a stejně bláznivě jako předtím mi S. D. včera zavolal z chodby, aby mi to připomněl, a dokonce řekl jméno kočičí kočky a já už jsem na to znovu zapomněl. Některá jména jsou taková: milenci a barmani, bylines v New York Times , kandidáti na starostu, nedávno získaná zvířata. Stále přemýšlím Bart ale to není Bart , to je jméno malého pejska mého souseda. Začíná s B , rozhodně, ale není to nic intuitivního - co na to říká Freud? Když se dnes ráno chystám na akupunkturu, mám bolesti v boku / zádech, které nezmizí. Buď natažený sval nebo propíchnutá plíce, nebo rakovina. Sloupec dnes splatný pro gswconsultinggroup.com. Žádný nápad. Tracey řekla, že si mám jen vytisknout e-mail, který jsem jí poslal dnes ráno. J. řekl: „Ach, jen napište o manželství homosexuálů, všichni ostatní ano.“ Dobře, spojím tyto dva:

V aréně sňatků homosexuálů nemám žádné ambice - ani nemám co psát, pokud se u akupunkturisty něco nestane. Jehla se pokazí nebo se doktor Chen do mě zamiluje a šuká mě na akupunkturním stole zběsile neschopný se bránit - to by mohl být pornofilm. První naviják „Svatební sprcha“: Hned poté, co mi dr. Chen přijde na břicho a otře si penis o ručník Sani, vezmu si jeden z pediků z čínské čtvrti, řidič mě poté, co mu dám kouření, nasadí do mého vestibulu a pokračuje v bušení mě jako psa až na šest let, přijde mi ve vlasech klečících nad mnou, zatímco mu vysávám koule z podlahy v kuchyni a plácnu mě po tváři jeho penisem mrholícím po celém těle, zatímco si objednávám pizzu na mobil . Pizza dorazí ve chvíli, kdy mi ji řidič pedicabu znovu položí na zadek, poslíček mu okamžitě stáhne kalhoty a zaútočí na moji druhou díru, odhodí mi krabičku na pizzu na záda, rozevře ji a pomůže si, pak objeví se chlápek z Time Warner Cable a začne jíst pizzu chlapce jako dva svědkové Jehovovi, oba viseli jako Porfirio Rubrioso, pálili kopie Strážná věž ve dřezu a střídavě šukat řidiče pedicabu, zatímco on do mě proniká a plácnutí pizzy o můj hýždě a já saje pizzu, nakonec svědkové udělají v mé díře dvojitý péro, pak vytáhnou a vystřelí jejich v obličeji, který je nyní úplně promočený v cumu jako poleva na skořicové rolce.

Naviják dva. Šla na knižní večírek Richarda Hell v knihovně Fales. Alespoň tucet lidí, které jsem za 20–30 let neviděl, včetně Dannyho Fieldse, také Richarda Bacha, který mi řekl, že napsal vzpomínku na dva roky jako vrátný klubu Mudd Club a pamatoval si, jak jsem vyšel pokrytý pot po představení, které jsem tam dělal v roce 1979 - zvláštní vzpomínka - oženil bych se s Richardem Bachem v roce 1979, místo toho jsem kurva herec oženil s jihoafrickou ženou, která potřebovala zelenou kartu, jejíž předpokládaný přítel se oženil s jinou žena, také za zelenou kartu, šukala jednoho mého přítele, zatímco ona sama šukala jiného kamarádova dospívajícího syna, žádné z těchto opatření se v té době nezdálo vůbec zvláštní, upřímně řečeno, stále mi připadají bohatší na vyprávění než gay manželství (kdo přesně dá krysí zadek s majonézou o Rufusovi Wainwrightovi, pro začátečníky), zejména proto, že si Ricarda nemohu ani vzít. Což by opravdu bylo zajímavé nebo totální hrůza, bez povídání, ale nic mezi tím, určitě. Na Kubě to bude legální velmi brzy, dlouho předtím, než homosexuální manžel bude moci emigrovat do USA, protože zde není federální věc a pravděpodobně to nebude, dokud Scalia a další čtyři špendlíkové hlavičky nezískají své kupóny. V loňském roce, vždy jako družička, jsem se pokusil zaujmout několik dobře situovaných lesbických párů, aby se oženil s Ricardem, a zjistil jsem, že jeden z nich by si chtěl prostřednictvím výřezu vyzvednout sladkou plážovou nemovitost v Siboney, výměnou za to, že jsem mu získal status trvalého pobytu , a dát mu malé stipendium. Samozřejmě se mohl dostat do letadla, propaganda naopak, ale pak bych za to musel zaplatit já a on. Každopádně bych chtěl milovat každého, koho jsem si vzal, ale nikdy bych se nikdy neoženil za lásku. Neexistuje žádné procento.

N. B .: hluboko v zákoně o vnitřní bezpečnosti je pohřben předmět, který vládě umožňuje pokutovat půl milionu dolarů a uvěznit vás na pět let, pokud vy nebo váš nový manžel požádáte o imigrační status po uzavření „falešného manželství“. Dodal jsem několika legálně spojeným heterosexuálním internacionálům komplikovaně falešná fotografická alba jejich prvních výročních večírků, prázdnin, Vánoc a večírků s jejich svoleními, abych ukázal federálního inspektora. Je vyčerpávající dělat vše, co se obléká, nemluvě o tom, že by museli opičit intimitu před Federály, rozhazovat spodky a podprsenky a kondomy pro tenhle vzhled nonstop opravdové lásky - navíc se musíte rozhodnout, který byt vrhnout se a přijmout tělesnou policii. Nic z toho není jejich věc, pokud jste kurva nebo ne, říkáte? Manželství je majetkové ujednání? Pouze pokud jste si vzali miliardáře z Wall Street Dicka Holdera nebo někoho jménem Astor.

Dostal strašlivou závist závisti, PEN zaslal svou každoroční brožuru o mezinárodních událostech PEN. Nejsem zapojen do PEN, ale loni mě do něčeho zapojili, nějaká akce Phil K. Dick - každopádně vidím v jejich brožuře z roku 2013, že jeden z mých přátel je popisován jako „milovaný romanopisec a esejista“ a myslel si, Je tak zkurveně milovaná, co jsem já, konzervované špagety? Vytažilo mi to nos, protože R. Hell mě ve svých pamětech o punkové éře popisuje jako „nejchytřejšího a nejsmutnějšího“ - napsal jsem mu do jeho knihy maškrtku, která je opravdu úžasná, nemluvě o tom, jak moc jsem nesnášel být popsán tímto způsobem - a opravdu nejsem ani „nejchytřejší“. Jen nejinteligentnější. Rozdíl je v tom. Kdybych byl nejchytřejší, ovládl bych 85 procent světového zirkonia nebo tak něco. Myslel jsem, Nestálo by ho za ruku, aby dal „milovaného“ místo toho počkejte, až mám ten velký velký diamant na prstu a podívejte se, kdo je nejkrásnější. Hodím tu další mrzutou královnu, kterou zmínil o mém iluzivním závoji, když mě můj nový homosexuální manžel gazilionář šuká přímo na oltáři v St. John the Divine. Zatímco Richard provádí „Láska přichází ve spurtech“. Není to pohřeb, Patti není pozván.

Chtěl bych se oženit, přemýšlet o tom, ale chci, aby se mě někdo opravdu nepravděpodobně zeptal: Ben Whishaw. Kdo není na dálku můj typ a já jsem na něj příliš starý, i když má takový bonbón na Judi Dench, musím být někde na hřišti. Líbí se mi myšlenka oženit se s takovým podivínským chlapem, který nosí brýle s horním okrajem a je trochu škubavý a hubený a možná učí filologii nebo klasiku na nějaké plesnivé univerzitě - a samozřejmě kouří dýmku, všechno tweedy, já jsem jsme si jistí, že bychom mohli udělat průměrného George a Martu na velmi malém chlastu - mohl by to být dokonce semi-mentálně postižený kretén jako postava, ve které hrála BW Vrstvený koláč (Nejsem stále mladší), ale pokud jde o manželství GAY, nemůžu ho nechat pro Laurence Harveyho a skončit s princem Rainierem nebo cokoli jiného ... takže o co vlastně jde? Uvědomuji si, že všechny tyto příběhy celoživotních milenců, které se konečně dokážou postavit nahlas a pyšně a říci „JÁ JSEM JAKO KAŽDÝ JINÉ JINÉ,“ jsme se všichni rychle dostali, ale to nikdy nebyla moje mantra, upřímně řečeno, a pokud to bude Tvoje, já tě kurva nechci poznat ... Na druhou stranu, pokud jsi výdělečně činný v extrémně výdělečné profesi nebo jsi náhodou zdědil neuvěřitelně velké množství peněz, zavolej mi.

Dříve Gary Indiana - Oh, What a Dirty War